我用了一個月的時間上了一個學期的游泳課，然後學會了游泳。

每天都很辛苦，還不到11點我的眼睛就再也掙不開，而且曬得超級無敵黑，整個來形容就是一根咖啡味的紅蘿蔔，雖然某爽跟某豚說我更像一隻非洲企鵝。再加上我出門的時候，有好些同學總會問我你怎麼那麼黑呀，甚至還會笑我變得那麼黑。看著太陽在我身上劃分的陰陽兩界，照著鏡子的時候還會看見曬焦掉的鼻子，我發誓如果我是一朵向日葵的話，我絕對會對那無情的太陽神阿波羅不理不睬的！可是學會游泳我卻很高興很高興。

總結上大學以來的日子：
大三我最高興的事情就是在10月30號這一天學會了游泳，然後老師跟我說他恭喜我，又豎起大拇指說我有很大的進步。第二天我考完試以後老師還為我鼓掌。
大二我最高興的事情就是在平安夜那天見到了青峯，然後我險些曬淚在白雲體育館。可是我如果哭了的話我一定會拿著那根打粉送給我的綠色螢光棒狠狠地打自己的頭。
大一我最高興的事情就是我在那個很熱很熱的夏天一頭栽進了小清新的懷抱，然後我知道我剩餘的一生中就再也離不開小清新的給我的陽光和勇氣了。

我依然記得曾經三次，是三次，因為我跟不上大家的進度，然後老師讓我一個人留在游泳池裡游。當時水很冷，可是我的心更冷，因為我不明白爲什麽我就是很害怕水，爲什麽我就是不敢去划水。然後有個同學對我說，你還可以退了這節課的。可是我想都沒有想就說了“不要”。上了岸以後老師曾經兩次，是兩次，問我說，你怎麼辦啊。我那時候真的強忍著淚水。告訴自己不要哭，不要哭。總之大意就是告訴自己，如果我哭了，我就不是一個好娘們。反正當時我沒有哭。

如果說當時想哭是因為害怕，現在我想哭就是因為我已經學會了游泳，我也可以跟自己說，我一定是個好娘們，因為我做了自己不敢做的事。我可以在我自己快要淹死的時候自己救自己，然後我可以在很熱烈很熱烈的時候游泳去臺灣找青峯，當然了，這是最壞最壞的情況。只要我還有一點點高等動物的智商，我就不會冒險去做這件事。

關於我學游泳的事情，大致上想講的就是這麼多了。可是有關於老師的事情，我還有如下補充：張毅老師是我上大學以來遇到過的最好的老師。（我仔細想了一下，那些所謂現在正在教育我們這些“祖國的花朵”的“博士生老師”，也許以前在學校外面是很牛逼，可是現在在汕大的圍牆裏，真真正正是只剩下傻逼的范兒了。我在高中的時候遇上的老師是個比個的好，見到了，遇到了，是一輩子不會忘記的。可是現在的老師，我大概下了課就忘記了，根本談不上有什麽好不好的。）爲什麽這樣說呢？因為老師不僅僅會很耐心很耐心地教我，從來沒有嫌棄我，也從來沒有埋怨過我的笨拙。而且經常鼓勵我，體貼我。我裹著毛巾蹲在地上的時候，老師明明已經走遠了，可是他還會走回來問我是不是不舒服，問我是不是生病了。我有一點點小進步的時候，他就會鼓勵我，叫我不要怕。有一天在更衣室旁邊看見一隻很大的狗，我猶豫了一下到底要不要走過去，因為本人從小就很怕狗。可是老師看見我站在那裡，就蹲下來拉住那條狗，跟旁邊一個正在和他說話的同學說“她怕狗”。我從來就沒有跟老師說過我怕狗，老師只是看見我那一瞬間的猶豫就知道我在害怕什麽。我現在才知道原來這個世界上真的有那種只要看到你的表情就能夠知道你心裡想什麽的人。
總之老師很好啊。我學會游泳那天，老師說他恭喜我，可是我卻只點了一下頭就走開了。也許我應該說一點什麽。我很想跟老師說謝謝的，可是，我好像有點不知道應該怎樣去說。
總之人笨起來不是吃藥就能解決的。

另外，我想我一定要向現在身處廈門的敏姐說聲謝謝，每次我游泳以後都再沒有力氣走出去吃飯，是敏姐每次的每次都好心打飯回來給我吃。我無以回報呀，想了很久，只有以後在打邊爐的時候，借給你我過濾豆漿的那個超級大網了。

大學三年級的第一個月，我不是忙著游泳，就是忙著看王小波的書。
青峯的心是全世界最美的，然後我覺得，王小波的心是世界上第二美的。

他會把情書寫在五線譜上，寫上“但願我和你，是一支唱不完的歌。”然後在每封情書上寫著“我愛你”，他還會告訴自己喜歡的人“愛你就像愛生命”；在他在十六歲的時候，常常在夜裡爬起來，在月光下用藍墨水筆在鏡子上寫詩，直到整面鏡子變成了藍色；他曾經說過的那句“我們好像在池塘的水底，從一個月亮走向另一個月亮”實在是充滿詩意。在生活窘迫成只能整天盼望著在地上撿到錢的時候，他依然能夠說出“我在荒島上迎接黎明”的句子……
這樣的一個人，他的心是不是很美呢？

而且他的想像力非凡。
他在書上說紅拂梳著那把長得可以把身體遮住的頭髮的時候，紙張，絲帶滿屋子飛，發出劈裡啪啦的聲音，只要有一丁點火星就可以把整個屋子燒掉。當下我就覺得我是那個撻著火機的人，然後站在旁邊看熱鬧。他又說魚玄機在英勇就義之前說了一句“操你媽”，當下我就覺得氣勢蓬勃，凡是娘們都可以是好樣的。他還說有個娘們吃了很多動物的膽之後整個變成了綠人，當下我就覺得實在是太fantastic了，光是看著就覺得爽歪歪。

看著那些情書，我好像看見了王小波有著微笑的臉，還有李銀河只有眼淚的眼睛。有時候我在想，其實上帝也是會妒忌的，他既不是全知全能的，也不是全善的。所以他才會把世界上很美好的事物拆分開來。我拿起那些情書，總像看見了流不完的眼淚。然後我的腦海中就只有那句：“在很久很久以前，你擁有我，我擁有你。”也許再沒有生命的跡象了，可是回憶不死。有人說過，只要有人想念你，你就會永遠活在這個世界上。

如是者。

「這天」－送給需要勇氣的人

　　　　　「讓我握你的手，讓你握我的手，徹底瞭解顫抖」

今天終於把《THE READER》看完了。期待了很久的情感不知道爲什麽又蒙上了一層模糊不清的心情。可是我要向自己發問，要好好地做讀書筆記。爲什麽他們總是說這是一個關於愛和性，愛和背叛，愛和死亡的故事。我總是想起青峯唱的那句「愛呀，弄汙了一個又一個胸膛」。看來哲學老師對我們說的愛也是不能解決現實中很多很多問題的，至少在情感方面就已經有弄不清楚的嫌疑了。這個世界上是不是有一樣東西可以解決任何問題呢？是愛嚒？可是我從來就不相信。老師說她不在純粹了。說這句話的時候我好像看到她臉上落寞的神采。可是，老師，我也是的，我早就不純粹了，我的心也不年輕了。這是不是很讓人傷心呢？

我很奇怪爲什麽人的感情可以用這些簡單扼要的言語歸納並且總結呢？人的心不是有太多說不清的東西嚒？其實可能是我自己不會表達自己。我連說中文也不能夠表達清楚自己的心意，還要用英文在課堂上回答問題，想起來真是有點荒謬。

今天游泳終於知道我是「肥肥白白」了，而且老是游不出去。真是讓我擦冷汗。爲什麽只有老師在我旁邊的時候我才可以學得比較好，老師一走，我就真的像死翹翹的魚一樣快要淹死在水池里。學不會游泳就好像見青峯的機率減半了一樣。

吸血鬼的故事小時候是看過的，可是還是故事情節老得不能再老的電影。看了也沒有什麽遐想。

記憶中看這類電影的那個年紀就只有揪著自己的心害怕的份了吧！我還記得當年看金田一和貞子的時候雙手猛地遮住眼睛但是卻在縫隙中偷偷看電視畫面的情節。不說真的不記得我原來也有那麼天真的過去啊。可是老爸一句去睡覺了，我就跑到床上蓋好被子了。其實是害怕的成份居多。可是老是在睡覺的時候想著往下的故事情節是什麽。就像那句話，“革命時期，做什麽都是有理，做什麽又像是無理”一樣。

看了豆瓣影評中有一段話大概是講說，在美國，一個看完《暮光之城》的13歲小朋友從電影院出來以後說了一句話："I really need a LOVER now"可想而知这部片的男主角有多帅了吧。他一出场的那阵风，（反正我分明是感觉到有那阵风的！）加上他雪白雪白的面孔，那一雙濃眉大眼啊！後來男主角站在陽光下發出鑽石般的光芒的時候，我也和女主角一樣覺得他是f***ing beautiful的！後來他還對女主角說了一句："You're like my own personal  brand of haroin"當下就擺倒在他的裙下了！frankly,有哪一個女生不希望自己喜歡的男生或這樣對自己說呢？現在想想，Cyrill在課上說的那句“女人怎麼能忍受男人覺得她和普通人一樣”實在是有至深的道理啊。所以，“史背秀”這點很重要喔！青峯！你在我心中就是這樣的啦！很“史背秀”喔！就算我會經常性不定期地花痴，或者自己做白日夢覺得哪個哪個男生真是很不錯啊，但是青峯才是我心中最最最無與倫比的地“史背秀”的喔！

其實我有時候也會受不了自己的。算了，我就說的嘛，不可以在春天看電影，一般人看了是會把持不住的！何況現在時10月啊！嘖嘖嘖，這路走不通啊！

其實單純從偶像派這點來看也不錯啊。劇中人物是個比個的美的嘛！而且，這部電影從原著，到導演，到編劇，都是清一色的女生喔！要好好讚歎一下才是的嘛！真的有半邊天喔！而且，導演這麼有眼光，Robert連講話也這麼溫柔，真是很故意讓人有遐想的啊。今天看王小波看得整個人都不正經了。唉。幸好今晚多雲無月亮，不然我在大半夜變身vampire就不大好了。

其實只有一個問題要提問的：當你可以永生不死的時候，你爲什麽而活？我自問沒有那種為了愛情而把自己變成吸血鬼的勇氣。雖然每天總會有所抱怨，可是要真正放棄生命的時候，我卻是個膽小鬼。其實這并沒有什麽不好。最起碼對自己誠實使不會得罪自己的。我記著這句話了。當然了，我沒有什麽愛情的經歷容許我發言，所以現在說的話大可以不算數。我發現做女生一個最大的好處就是可以說話不算話。就算冇口齒都沒有人說你什麽，最多一句“這女人”。可是也不能總是給藉口自己喔。我不知道可以永生不死的人是爲什麽而活的，但是我知道自己要在活在這個世界上。為啥？為自己，為愛我的人，關心我的人，一句話就是“為愛而生”啊！杏紅喲，我講對了嘛？！（杏紅猛點頭！）

我最喜歡的片段是吸血鬼一家一起打棒球的時候。而且我聽到吸血鬼爸爸說道"we protect our family"的時候，我真是感動的要死。可是我家都不打棒球的。其實改為打麻將也可以嚒？是不是也有點煞風景了？我貌似都沒有參加過舞會喔，更加沒有男生請我跳舞了。在這之前，最基本的就是要變成一個花瓶。總之沒有變得很美好，去臺灣也不會遇上美美的男生啊。

我的歪腦筋啊。

所以，總結一句，如果我是走vampire路線的話，我大概會遠離愛情的。不然，像Bella一樣unconditionaly and irrevovably in love with him那不是死翹翹。其實愛情根本就是罌粟花，看起來美麗地一塌糊塗，一旦碰上了，就像毒癮一樣甩不開，最糟糕的是你會根本就沒有像抽離的打算。不是嚒？

聽到Linkin Park的聲音，我好想又和你們在一起了。這個世界真的只有回憶不死，而且最折磨人。

不知道爲什麽最近心中總是很平靜。

這幾天上豆瓣發現了一個男生，覺得我和他有點像：他大三了，我也是；他在珠海，那也是我一直生活的地方；他說他高二的時候很孤僻，我也是；他說那時候的孤僻在現在算是什麽，我也是；他喜歡蘇打綠，我也是；他喜歡“無眠”，特別是那句“親像魚死佇花園”，我也是；他說他坐在公車上會靠著窗聞著珠海的味道，我也是…

好像很久都沒有碰上和自己像的人了，看到他用閩南話寫網誌，真得覺得內心無比溫馨。世界上就是會有人讓你覺得有一點溫存。不過，看起來對於我只是一個有趣的人。一切都是那麼遙遠。

就算我不懂閩南話，我也在學“無眠”。那麼溫柔的青峯，我怎麼可以聽不到他的聲音呢？學會“無眠”之後的感覺，就好像是離青峯更加近了。

哲學老師發給我們的那份《愛是行為的修正者》真的很好看，不知道爲什麽現在覺得自己不會有眼淚了，看到這樣的文字還是會有想哭的衝動，就像我每個晚上聽著青峯的聲音有的那種感覺。

唉呀，只是中秋嘛，而且天都還沒有黑，我就這樣被月亮的光芒照耀得無所適從了。夜晚確實會讓人的心變老啊。

不知道是不是我真的年紀不輕了，每次看到很宏偉的鏡頭就覺得我好為好為作為一個中國人而驕傲。

不過，臺灣什麽時候才可以回歸呢？有語曰：臺灣，你媽媽60歲生日，喊你回來吃飯呢！

總之在我有生之年一定要看到臺灣回歸才好呢！建國100周年的時候一定要去北京看看。到時候我是拖著什麽步伐和心情去呢？好期待～有一點想像，又有一點害怕。

今天可以說是完美的一天了吧。所以今天就看了《非常完美》了。

只是不甚完美的電影卻被我在這麼完美的一天看了。章子怡實在是不怎麼適合演這種純情愛幻想的女生。看了豆瓣的影評之後深切地覺得這部電影真的只是一個逼，裝逼的逼。很多東西看起來真是很無語。大叔在裏面還是很親切啊，帥氣無法擋哩！冰冰姐和子怡姐打得火熱我卻不知道是假戲真做呢，還是真戲假做。東哥還是一如既往地講話方式，唯一讓我感受到的就是，以後的人生伴侶一定要找個瞭解自己的。

突然發現我的電腦好了，當年無端端的壞了現在就無端端的好了。

anyway.我的大三生活就要開始了。無時無刻都在期待的新生活走到腳下了。雖然最喜歡的夏天已經過去了，我也再沒有那個夏天的笑容與心情，可是，新的生活總是讓人期待的。走在秋天的風中，和站在夏天的雲端上的感覺都一樣清新宜人吧！

這個秋天和冬天，就讓我接受哲學的考驗吧！老師，將來去見你的時候我一定會帶一個懂得思考的腦袋！而且還會帶一個安全帽去的！你知道你的演唱會很rock啊！XX大XX啊！將來我見你的時候，一定會懷抱你當年當藝術家的夢想的！而且，我也不會挨餓的！

HAPPY BIRTHDAY!CHINA!

有時候我真的在想是不是我們都太過渾濁了？我們的耳朵，我們的眼睛，我們的心都不再清澈了，所以我們才會聽不清，看不見事物真正的面貌。

後天就要去深圳了，見到媽媽以後要向她介紹青峰。我覺得應該要讓自己重視的人知道自己喜歡誰，所以要讓媽媽知道我喜歡青峰。

什麽是最期待最期待最期待呢？我一定要好好生活，不要患得患失。

NOBODY CAN HURT YOU IN THE NIGHT.

這件事情重要到值得用大寫來強調。

因為生活一直都很渾濁，所以，遠久沒有上douban的我就先第一回合清理友鄰。

我的douban清澈了一點點。

電臺說下雨很好啊，因為很浪漫。我看著窗外，沒有吧。下雨從來就不會很浪漫的。

回來幾天整個人都很混混沌沌，又不想跟人講話，又變成一個麻煩了。

好幾天沒有上網，一打開電腦就看到宋慧喬和玄彬一起了，然後校內網又改名叫做人人網了。

靠腰！這世界真的就是一個麻煩。這天氣就像克林頓去平壤的飛機一樣，永遠不能知道這個世界上埋藏著什麽秘密。

而且那就像告訴你你連知道秘密都不配。惡劣！

我看到師姐的簽名寫著：「我們還是不要在一起了，但是，這并不代表我不愛你。」

TONG對小P說的話呢。走的那天聽了很久小P的聲音，這個世界上還是溫柔的男生比較好啊。

因為知道無論自己走到哪裡，青峰大人都會一直陪伴著自己。所以，下雨天也不會寂寞。

而且青峰大人的啤酒廣告真的很有愛。

我又開始念了。

我說過全新的8月就要開始了。雖然下了一下下大暴雨，但是沒有關係的。

青峰大人永遠在身邊，下一點點雨又有什麽關係呢？

等一下要買蛋撻回去給外公吃。

今天要說的是「暹羅之戀」

我是知道小P之後才知道這部電影的，當時我還天真地想著將來交男朋友的話就要交那種眉清目秀型的。

結果，結果的話，我到現在還是這麼想的。做人有一點點遐想也很ok吧。只不過對「暹羅之戀」之下的同性戀我倒是有了不一樣的感受。

有時候我會想著，其實只要是真心喜歡一個人的話，即使是性取向跟別人有點不一樣也不要緊。這個世界那麼大，兩個人能夠相遇，繼而在這個這麼混濁的世界也能夠相互保持著一顆清澈的心。我不知道人與人的情感到底有多可靠，實在也沒有多少經歷可以給我有發言權。只不過我倒是想著無論時候都保持的一顆有愛的心，就是生活在很灰很灰的天空下的一點點安慰了。

所以，即使身邊出現同性戀，我也不會斜著眼睛看他們，到時那種看不起人的人才要翻他們白眼呢。對於愛情，只要不憚以勇敢的心接受，應該就可以了吧。畢竟是「如果有愛，就有希望」嘛。

另外當時看「妹妹戀人」的時候我也想了很久，到底兄妹可不可以相愛呢，那在相愛之後能不能夠在一齊呢。後來我問了很多人，答案當然是不盡相同了。不過我想了很久很久，最後我終於下定決心了，其實兄妹只要是真心相愛就可以在一起了。前提是要向那些質疑自己的人證明這種愛到底能不能夠經歷風雨。後來還有一點就是想了很久也不明白的，爲什麽兄妹在一起之後，就要兩個人到一個地方重新開始。所謂的道德規範其實也只是我們自己定的吧。誰來證明到底那些是不是正確的，即使它們看起來是正確的那麼毋庸置疑。政治老師總是在講臺上說的「真理是不以人的意志為轉移」的東西到底有誰可以向我們證明。說到底人不是只願意相信自己願意相信的東西嗎？那麼，我們撇開所謂的道德觀念，還有什麽原因是不可以的？法律？生理？你不知道將來再想想看自己說出來的原因，自己也會取笑自己的。

這樣想著，似乎好像也沒有什麽大不了的了。我錯了嗎？應該沒有吧。我只不過是對自己的心誠實了。因為我是這樣想的，我不想騙自己。至少這是沒有錯的，我肯定。

最後附上小P講的一段話，只能用自己的人生來證明這句話的對與錯的。這樣的話，是不是代價太高了？

「小時候，寂寞是因為沒有朋友；長大了，寂寞就是比沒有朋友更寂寞。我有時在想，如果真的很愛一個人，我們能接受他死了這種事麼？離別這種事是生命中必須的一件事，我們能釋懷嗎？我們很愛一個人，能接受他離別嗎？還有就是，我們必須接受，無論在哪裡，所愛的人不在身邊了。這樣吧，就是寂寞。」

我們是不是都因為愛而犯了很多錯？準姐說，生命總是給我們很多機會，讓我們重頭再來，改正我們所犯的錯。為自己愛的人犯的錯，可以原諒的吧？

吳鶯音唱的「明月千里寄相思」實在太有味道了。我一天之內聽到這首歌兩次，要知道有些人可能一輩子也遇不上的呢。我有多幸運。

咳咳咳，小P的情歌很好聽，我在想著我是不是也要寫首詩給青峰了。別人都這樣做，我又不大想讓青峰吃這種虧。所以，「小王子」，玫瑰花，還有捷克的草莓，情詩。。是不是太多想像力了一點。其實大家都不相信我將來可以見到青峰，可以跟他做朋友，當然，更深入的關係我是不介意啦。我只是想說，總有一天大家都會改正自己的想法的。

我們都是「為愛而生」。

「LOST IN TRANSLATION」整個看起來是平平淡淡的，但是因為和自己平日身處的環境太像了，加上看了一篇評論之後，內心久久不能平復。其實只要是曾經有一點點寂寞的人也會有所共鳴的

這篇評論叫做「迷失是一種終身習慣」，只要是寂寞的人，或者是曾經寂寞的人，看了，就像她所說的一樣，內心會好受一些。

    「人生在世，孤苦无比，如果得知原有些人和你一般孤苦，是否心里会好受些？
　　看《迷失东京》前，未曾料想会收获这样一种感觉。看完之后，就想起了《红楼梦》里的话：莫失莫忘，不离不弃。原来人最终不能忘却和离弃的人只是自己。拍电影的人，演电影的人，看电影的人，不过都是为了在里头取悦自己。
　　于是我撞见了自己，《迷失东京》里的过气明星和敏感少女，不过是换了脸谱的另一个自己，辛辛苦苦，粉墨登场，自己演来自己观赏。东京只不过是一个符号，一个场景，人到哪里都在迷失，又无所谓是在东京还是纽约。
　　不过是另外一个自己。女主角夏洛特，年轻脸庞，苍老心灵。爱人睡在身边却仿佛隔着千山万水。在巨大陌生的城市里行走，没有目标，失去方向，到处光怪陆离，教人窒息。缺乏安全感的人，走到哪里始终走不出寂寞。也曾遇见可人的画面，温馨的场景，但这一切与自己何关？所谓的许诺与厮守不过坠落成心头的念想、风中的呓语。人生而孤独，这天赋随身携带，日渐扩张，大过天地四季白昼黑夜，大过情人的眼泪和命运的安排，谁都休想夺走这孤独，除非死亡来找你。亦舒说过：谁会免费爱谁一辈子？所谓美好与幸福不过是应了此时心情此时景致，彼一时来如何变幻谁能担当。
　　不过是另外一个自己。如果你是中年男人，请对号入座：男主角鲍波，开始臃肿的身材，日渐黯淡的眼神。妻子关心地毯的颜色多过关心他的想法，每次交谈总是从孩子开始自装修结束。可笑的后生小子开始对他指手划脚，他的意见与想法不再是权威与荣耀。他开始被遗忘，被忽略，成为一个可有可无的符号。过着不知所云的日子，麻木不仁的生活，心灵先身体而急遽衰老，对此，他无能为力，无动于衷。
　　这样一对男女，两只野鬼，于异国他乡，千里迢迢撞见另一个自己，相似的灵魂，如何不颤抖，如何不惊悸？电梯里的初相识，无非是四目相接，短暂局促。酒吧内再相会，一出你说你好，我说打扰的默剧。没有波澜壮阔的情景，没有排山倒海的表白，如此简易，默契十足。对于辨识同类和异己，他们有着天生的本领。在3000万人的东京，在喧嚣繁杂的闹市，仅仅用几个眼神和寥寥数语，他和她完成了识别，抵达了领悟。
　　《花样年华》里的男人说：如果有多一张船票，你会跟我走吗？这一句不该说出口的话成为畿语。这样难堪无奈的局面没有在《迷失东京》上演。生活不过是这样的本质，赤裸裸的结局大家都要看清楚，无法抵抗不了，不容改变，又如何有资本去演绎这一场患得患失的相识与离别？鲍波与夏洛特能彼此给予的，无非是三天两夜，月升日落，相对沉默，抵足而眠，倦怠时把头放在对方的肩上靠一靠，相伴时用指间传递相互的一丝温暖与慰藉。
　　不过是另外一个自己。在该告别的时候告别，该落幕的时候落幕。没有生离死别的恸哭，没有落花如雨的渲染。只有一个深深的拥抱，一个肃穆的吻，一句无言的呢喃。鲍波与夏洛特就这样眼睁睁地看着各自的命运交付由各自承担，而孤苦重新降落到身体内。短短几日，恍惚中这孤苦似乎飞离过他们的躯体，却又近在咫尺，如影随行。现在这孤苦又重回到体内，他们都知道，谁都不能替代对方去消受，这长在身体里的物事，既然无法拔除，只好妥帖保管毋生牵挂，各自珍重。
　　未曾遇到你，一直迷失。
　　让我遇到你，一起迷失。
　　与你分别后，迷失到死。
　　迷失是一种终生习惯，不是迷失此间，就是迷失彼岸。
　　这般的迷离，是爱是情还是宿命？不需要下定义，在天大地大的人间，一场相遇已是奢侈，还贪图些什么，纵使往后命运扑朔凶险，至少有可反复咀嚼的片段与时光。
　　不过是另外一个自己。等待晚上，迎接白天，白天打扫，晚上祈祷，如此而已。这是我们各自的命运，这是我们各自的孤苦，没有一场救赎能轻易了却残生。」

這篇評論應該道盡了很多人內心想說的吧。不僅僅是這樣，這部電影是包括導演演員在內一共8個人去東京取景完成拍攝的。只有8個人喔！不得不讚歎一下。

另外一部電影就是「THE READER」，實在是一部難得的電影。在裏面看到了許多，或許還有許多我沒有看出來的道理，所以，再看一次小說才能夠更加明白吧。電影很精彩，強烈推薦，但是下面摘錄一段話是電影裏面沒有的，待到看小說的時候再小小提醒自己一下。人生在世實在有很多道理未曾來得及深入瞭解，只是能夠一點點地讓自己的靈魂有思考的空間，這很重要。也許我并不能明白很多大道理，我也不懂人情世故，也不想把這些思考變成是自己的包袱，但是，我的路還很長呢。

「不可以，因為你要尊重自己的朋友的選擇，不要背著她做選擇。你能做的只有直接去找你的朋友，勸她改變主意，但是你不可以為她做選擇，只有她自己可以決定什麽對她最重要。」

我們常常忘了這個吧。

安。